Sálvense ustedes

Lo mismo pero en otro lado

2008-09-01T21:34:00.000-07:00

mentirasconpatas.blogspot.com

Mejor reírse

2008-05-30T20:26:00.000-07:00

Página Escolar del diario Trome. Miércoles 21 de mayo. Sección ¿Cómo se escribe? Público infantil.

Es decir... (plop)

Falta poco para el viernes

2008-05-29T14:24:00.000-07:00

El lunes me tocó ir a la agencia para reunirme con los creativos y evaluar algunas ideas para la campaña. En el camino me imaginaba que, en una de esas, reconocía a la dupla Jano-Mu en la reunión por una foto de Mu que vi alguna vez en el blog de Jano (¿o en el fotoblog?).

Entonces yo le decía: ¿Tú no serás Mu, de casualidad?

Pero llegué a la agencia, entré, me presentaron a los creativos y no reconocí a ninguno.

Igual escuchamos buenas ideas y elegimos una para el comercial. Pero, otra vez, nada resultó como me lo imaginé.

Cuentos clásicos

2008-05-17T15:58:00.000-07:00

Todo sería más fácil si nos creciera la nariz cuando mentimos.

Si tuviéramos un hada madrina.

Si los genios concedieran tres deseos.

Si los maleficios se rompieran con un beso.

Si las malvadas brujas vivieran en casas hechas de golosinas.

Si contáramos con un fiel escudero.

Si la bestia resulta príncipe.

Y si no hiciera falta besar tantos sapos.

La ilustración es de Sara Fanelli en Pinocchio

Esta es mi mamá

2008-05-10T16:18:00.000-07:00

Siete semanas después de traer al mundo una niña liiiiiiiiinda. La del medio no sabemos quién es. La de la derecha es mi tía.

Y así llega el día de la madre a Sálvense ustedes. Porque este blog es mom friendly. Ujú.

Hoy, en cOsOs de la vida real...

2008-04-29T18:53:00.000-07:00

"Esta mañana, cuando salí de mi casa para venir al diario, un viejito me gritó PÉINATE, BRUJA. Lo acepto, iba un poco despeinada, pero lo de bruja estuvo demás, ¿no?" Dijo monedita camino al T'anta, a la hora del almuerzo.

"Qué raro que un dulce se llame ESPERA de chocolate. La verdad, qué mala idea". Dijo Puchi en su momento do-you-like-my-shoe-?, frente a la pizarra en la que se leía ESFERA de chocolate.

"La gente está loca, ¿supieron del tipo vendió a su hijo recién nacido por 5 mil dólares?" Comentó monedita. "¡Qué barbaridad! Acá los consigues hasta en 300", dijo Daniel. "A menos que estén muy guapos", remató, un segundo después.

"Y luego de una experiencia traumática tan horrible, ¿qué haces?” Preguntó Puchi. "Escribes un libro que antes de salir al mercado ya es un éxito de ventas", dije. "Yaaaa, ¿y después de eso?", respondió ella levantando una ceja. "Ay Puchi, ¡hacen la película!", rematé.

Esta vez fue Stuck at the bottom, de Natalie Dee.

Me da risa

2008-04-24T21:32:00.000-07:00

Que le digan a Puchi "¿se lo lavo?" cuando bajamos del auto en el jockey.

Que Jorch tenga días con gel y sin gel.

Que los mozos del Manhattan me pregunten "¿su café con leche y muuuchas galletitas?"

Que Momi diga "no quiero tener hijos nunca... aunque, la gente que dice eso siempre es la primera en tener hijos, ¿no? Je, je" (Tía totaaaaaaaaal).

El gansito heladito con palito.

Que mi mamá cuente chistes malos.

Lizandro Meza cantando “¡ay bendita sea mi mamá, por haberme parido macho!”

Un comercial de galletas que nos hacía cantar "me gustan los animalitos/ que lindos mis animalitos".

Un cuento de Monterroso que comienza "En un lejano país existió hace muchos años una oveja negra. Fue fusilada."

Las cañitas estilo botero de bubble tea, especiales para transportar bolitas de tapioca hasta tu bocaaa.

La gente que dice “sorbete” en lugar de “cañita”.

Las ovejas de kukuxumusu.

El manual de redacción de cartas familiares que compré con Puchi en una librería de remates del centro.

Un poema que aparece en ese manual y que comienza: "Cómo vuela, cómo vuela/ el tiempo contigo, ¡abuela!"

Mi estampita de la Virgen Desatanudos (regalo de Daniel).

El perro de Keith Haring.

Herman de La Familia Monster.

Que Daniel conteste mis llamadas haciéndose pasar por su propia secretaria y espere que me lo crea.

Los chistes de animalitos de Gary Larson.

Olga de Liniers.

Que me hagan cosquillas en los pies, y en la parte de atrás de las rodillas, y de las orejas (y etcétera, etcétera, etcétera).

Palabras como patituerta, cochambroso, pusilánime y petaca.

Una definición de galleta de animalito escrita por Pavel que comienza con la frase: “Producto golosinario…”

María Ysabel cuando dice “refrigera” en lugar de “almuerza” (¿No frost?).

Mi papá cuando se despide de mí y no importa si me estoy yendo al diario, a pegármela mal con los cosos o a la bodega de la esquina, siempre dice lo mismo: “toma tus precauciones”.

La sucesión de diálogos delirantes en El teniente de Inishmore (vayan a verla).

El video de coin operated boy.

Las letras de Soko.

Un trocito de perejil en los dientes de otra persona.

Hacer estas listas.

I would never…

2008-04-19T19:46:00.000-07:00

Encontré esta canción de Soko y me acordé de cuando era muy, muy chiquita y mi primer novio me dijo: “te quiero más que a mi mamá”. Me dio mucha risa hasta que noté que lo decía en serio… entonces me puse triste. (Because it’s just a lie)

Algo parecido sucedió cuando él me dijo: “te voy a querer a pesar de todo”. Y le respondí que así no me gusta querer ni que me quieran. ¿A pesar de todo? (Shame on you, liar!)

Hasta ahora, nunca me llevé bien con esas frases y tampoco las dije. (And I would never do it)

I would never love you more, Soko.

I know, what I know

2008-04-17T09:38:00.000-07:00

Hoy declaro oficialmente el día de tener una sola certeza pequeñita, pequeñita (seguridades al 100% abstenerse) que con el paso del tiempo, una buena educación y mucho amor, se convierta en una verdad fuerte y sana.

Turn into (Show your bones, Yeah Yeah Yeahs)

Medias

2008-04-16T05:21:00.001-07:00

―Todos los años lo mismo... ¡hasta cuándo! ―se quejaron los gordos.
―Si no es una cosa, es otra ―farfullaron los segundos.
―¿Usted cree que es correcto hacerle esto a la gente? ―interpelaron los terceros.
―¡No nos tapan! ¡No nos tapan! ―gritaron al unísono los cuartos.
―De acuerdo, pero que sea la última vez que nos viste ―respondieron los meñiques que siempre tienen la última palabra.

¿Vieron que muy temprano ya no hace tanto calor?

Zona segura

2008-04-09T12:28:00.001-07:00

Fui con Daniel a almorzar y me acompañó de regreso al diario. Pasamos por un pasadizo que tiene toda la señalización que manda Defensa Civil. Al llegar a la primera columna él se quedó parado y dijo: "listo, te dejo aquí: en zona segura en caso de sismos". Y nos despedimos con un abrazo.

Es bien tener amigos que te dejen en zona segura.

Santiago

2008-03-28T16:31:00.000-07:00

Una vez quise escribir un libro sobre Santiago de Cárdenas, pero Julio Ramón Ribeyro lo vio primero.

Viejis

2008-03-27T12:20:00.000-07:00

Hoy me trajo al diario un taxista que se refería a sí mismo como "el viejito".

-"No se preocupe señorita, con el viejito usté llega al centro bien segura".

-"...y así como le cuento, imagínese: le dije al señor que colabore con la mitad del peaje y no quiso. Así hay gente que no colabora con el viejito".

-"Llevo más de 30 años en este negocio y me voy a todos lados. El viejito sabe llegar tranquilo a cualquier destino".

Buena gente el viejito. Yo sí le colaboré con medio peaje para llegar más rápido al centro.

¡Taxi!

2008-03-25T19:12:00.000-07:00

Hoy, después de mucho tiempo, volví a ver al señor Cabezas.

La empresa de taxis que me llevó de lunes a viernes hasta el periódico hace unos años, era al mismo tiempo una asociación evangélica de fanáticos al volante.

De todos ellos, el señor Cabezas (escrito así con su mayúscula inicial porque es apellido y no apodo)... el señor Cabezas (nunca supe por qué la gente se reía bajito cada vez que mencionaba al señor Cabezas)... como les decía, el señor Cabezas (¡bueeeeno!)... el señor Cabezas se llevó el premio por su forma de ser tan, tan, TAN, pero TAAAAN servicial.

Era tan servicial el señor Cabezas que francamente lindaba con lo servil (quién sabe, algún trauma de infancia). Mi madre decía que el hombre se deshacía de servicial. Y la verdad es que a veces quedaba tan deshecho el pobre que era un poco incómodo.

Sin embargo, es justo agradecerle (más vale tarde que nunca diría el señor Cabezas) que jamás me haya obligado a comenzar el día como su melómano 'hermano'. Ese que cada mañana me recibió con un ritmo distinto en la radio: salsa, reggaeton, cumbia-rock, heavy metal, pop, indie, rock progre, flamenco, punk, canción protesta, ska, techno-rumba, ópera rock, merengue, vallenato... en todos estos géneros ha incursionado la alabanza, en verdad les digo.

Y por ello, demos gracias al señor... Cabezas

¡Más píxeles en la web de EbOY !

Odioso TOP 10

2008-03-23T16:12:00.000-07:00

Porque así estamos, hoy en Sálvense ustedes, la lista es de 10 cosas que ODIO...

1. Los que dicen "tas con tas" por "estamos parches".

2. La crema corporal Natura con olor a... pie de limón. ¿En qué estaban pensando señores?

3. La gente que después de meter las cuatro no pide disculpas (still waiting... ujú).

4. Los mosquitos estivales / los toritos invernales.

5. La guaraná light (puaj!).

6. Los críos engreídos y berrinchudos (NO a la competencia desleal).

7. Las Stepford wives o proyectos de.

8. Calamaro (sí, ese).

9. Las traducciones al español de España.

10. Este corte de cabello.

Películas

2008-03-05T17:29:00.000-08:00

-Mi mamá dice que la esposa de mi abuelo era una señora buenísima y muy dedicada a sus hijastros y a su casa hasta que fue a ver Psicosis. Nunca más, dice ella, volvió a ser la de antes. Al día siguiente llenó la casa de cruces y aterrorizó a los vecinos. El doctor dijo que era esquizofrenia, pero él qué sabía.

-La primera vez que Ricardo fue al cine con sus papás, vieron E.T. A la salida lloró durante tanto tiempo que tuvieron que pepearlo para que se calme. Y así, hay quienes siempre encuentran coincidencias entre su propia vida y la del protagonista. O la del mejor amigo del protagonista. O la del novio/a del protagonista. O la del extraterrestre.

-El mejor pretexto para pasar rato con alguien con el que quieres pasar rato a pesar de que todavía no tienes tanta confianza como para conversar todo el rato que te gustaría pasar en su compañía, es ir a ver una peli. Cualquiera. Si es un poquito mala, mejor.

-Un día Daniel y yo llegamos tarde a ver una de miedo y entramos corriendo, pero en serio, corriendo, a la sala. Las puertas se cerraron de golpe y quedamos en oscuridad y silencio totales durante pocos segundos, hasta que uno de gorrita, muy enojado, vino a decirnos que todavía no había comenzado la película y que para entrar había cola.

-Otro día nos equivocamos de sala y quedamos así hasta la mitad de la peli. “Creo que esta no es de Woody Allen”… dijo él.

-Para convertir una larga amistad en tórrido romance invite a su mejor amiga/o de toda la vida a "ver pelis" a su casa durante al menos 4 fines de semana consecutivos. Dele play y disfrute.

-Si a su romance tórrido le disgustan las pelis de miedo, no lo lleve con engaños a ver la versión japonesa de Dark Water. “Creo que esta no es de suspenso”… dijo él.

La foto es de minifig

Lost your mind

2008-02-01T11:43:00.000-08:00

Ana Pao me pasó el link de la página de Daniel Johnston. Vean el documental, es lo que pienso hacer yo: se trata de un compositor-dibujante con esquizofrenia. Escuché un par de canciones suyas y me encantaron. A ver si vuelven a poner el film en el cinematógrafo, se llama The devil and Daniel Johnston. Vao.

En este video se puede escuchar una de sus canciones. True love will find you in the end.

Y acá otra, muy diver. Lousy weekend.

No se puede evitar...

2008-02-01T04:39:00.000-08:00

Romper la dieta
Quedarse dormido
Morir en el intento
Destruir la envoltura
Tirar sin condón
Caminar en medias
Dejarlo para mañana
Rascar una costrita
Contar un secreto
Cantar una de José José
Tomar fanta
Soplar un diente de león
Dormir calato
Adoptar un perro
Dibujar una nube
Comer barquillos
Perder las llaves

Y pegarse con una de Julieta Venegas, alguna vez.

Familia

2008-01-21T19:39:00.000-08:00

La abuela está internada en la clínica porque a su edad y habiendo vivido y sobre todo bebido taaanto, bueno, qué se puede esperar. Entonces, como les decía, la abuela está internada.

Sus dos hijas (mi madre y la tía kuki) se turnan para cuidar al mundo de la abuela más que para cuidar a la abuela, porque a su paso suele dejar algunos damnificados, emocionalmente hablando (¿sí o no abuelo?).

-Mi madre: ¡Ya llegué! ¿Cómo está la enfermita?

-La abuela: ¿Cómo estoy? Mmmfff... creo que saliendo de esta clínica me voy directo al psiquiatra.

-La tía kuki: (sin dejar de leer su revista al fondo del cuarto) ¡Qué buena idea!

Jugadoraza

El pijama favorito de la abuela se parece a los uniformes de los equipos de béisbol que tanto le gustan. Mi madre le lleva el dichoso pijama a la clínica porque resulta que no soporta las batas. Hay varias cosas que la abuela no soporta, entre ellas a la mayoría de la gente. Y cuando se topa con algo que no soporta siempre dice "esto es una cochinada".

-Doctor: Buenas tardes señora Rosita, ¿y ese pijama tan bonito?

-La tía kuki: Ay doctor... es el favorito de mi mamá, debe ser porque ha sido tremenda jugadora.

-La abuela: (se queda sin habla, como nunca)

-Doctor: ¡Jajajaaaa!

Mi mamá cuando se entera de estas cosas se debate entre morirse de risa y de verguenza.

Yo siempre me muero de risa.

La tira es de Montt

No tanto

2008-01-17T05:32:00.000-08:00

Hay algunas cosas que a las madres les gusta repetir, es como jerga para la subcultura maternal: "no se puede hablar contigo", "no me hagas quedar mal", "¿ya tomaste tu jugo?", "¡no comes nada!", "ponte la casaca", "¡no me hagas enojar!", "¡cuidadiito!"... en fin, tantas... ustedes ya las conocen así que pasemos del inventario por ahora.

De todas esas, yo me quedo con:

"¡¿A quién habrás salido?!"

Porque una va por la adolescencia con esa falsa sensación de ser única, y piensa: ni mi propia madre es capaz de entender los profundos contrastes de mi personalidad. Qué chica extraña y fascinante soy. Y eso ayuda a no darse cuenta de cuánto se parece una a sus padres, en realidad, y es cool en su momento.

Entonces, un día, llega con toda esa seguridad a su primer día de trabajo en un diario donde, imagina, hay bastante gente extraña y fascinante, como una misma. Y se pone a conversar y sobran los intereses comunes, por supuesto:

-Chica: no soporto a los toritos. ¿Haz visto que insectos tan horribles?

-Cronista: claro... ¡Yo también los odio!

-Chica: es como si tuvieran una fijación conmigo. En cuanto me ven, me persiguen.

-Cronista: ¿y cómo haces?

-Chica: los sigo por todo el cuarto con mi revista Somos, pero la mayoría de las veces es inútil. ¿Conoces un mejor método espantatoritos?

-Cronista: mira, yo espero a que sea de día. En cuanto amanece, los busco por la habitación: detrás de las cortinas, debajo de la cama, entre los pliegues del edredón... y así. Luego, los pongo en una cajita de fósforos grande, donde guardo también algunos alfileres. Salgo al jardín, los pincho sujetándolos al suelo y, finalmente, les prendo fuego...

Y una quisiera volver a cuando su mamá le dijo por primera vez ay, hijita, qué rara eres, para entonces responderle que no tanto, mami, no tanto (*).

El dibu es de Isol. Y la frase (*) es de uno de mis cuentos favoritos de la misma autora, Retrato de familia.

En construcción

2008-01-15T20:36:00.000-08:00

Los cosos son un grupo de gente con la que paso la mayor parte del día. Puedes ver el primer post en el que aparecieron AQUÍ. Luego se independizaron y decidieron mudarse para ACÁ:

The Coso Life

Un espacio que pone al descubierto sus más absurdos diálogos y oscuros secretos: girls of the coso mansion, coso star confidential, 101 craziest coso moments y más, solo en The Coso Life blog.

Nunca viste algo tan esponjoso...

Los dibus son de momix, artista exclusivo del cosoblog

Ratuna

2008-01-10T18:49:00.000-08:00

La niña monstruo sueña sueños de ratón. Se cambia de pijama todos los días y se peina los bigotes antes de dormir. Cena cuatro daditos de queso fresco con un poco de tomate y se cepilla los dientes.

Toma un vaso de maracuyá sin azúcar o una cerveza. Agarra un libro de cuentos o uno de Manara. Duerme en la biblioteca o se pierde el besito de las buenas noches. Construye torres con fichas de ajedrez o patea el tablero. Habla con chico o con los duendes.

Y así, depende.

La foto es de Sara Lando (mooserental)

But my daddy thinks I'm fine

2008-01-09T12:15:00.000-08:00

Chico revisaba el periódico en la sala de mi casa mientras yo perdía un poco el tiempo en el facebook, con los test de qué color pastel eres, qué modelo de auto eres, qué personaje de Los Simpson eres, qué sabor de chupete chapulín eres...

"Te las leo a ver qué me sale", dije para molestarlo un poco, como siempre. "Primera pregunta, para que usted se divierta es preciso: A) Estar rodeado de amigos sin importar dónde. B) Buena comida y buena música. C) Mucho alcohol y"... "Esa", dijo sin dejarme terminar.

Amy Winehouse, Rehab (gracias Momix)

Otro más (y es bisiesto)

2008-01-02T14:07:00.000-08:00

.
Recibí un email de elsuso que empezaba con quiero desearte de todo corazón un feliz año, espero que todos tus planes se concreten... Y terminaba en... pero sobre todo deseo que seas feliz in your own personal way.

..
Daniel me llamó para contarme que esta vez, después de varios años, no esperaríamos que sean las doce juntos para comer uvas ni nada de eso, porque se iba a Caral de campamento místico (sic).

...
El 31 fui la última en irme, no quedaban en el piso ni los chicos de diseño que siempre llegan tarde y a veces hasta se quedan a dormir acá. Pasó una bola de heno, le mensajeé a chico para irnos pronto del diario y entonces me puse a escribir este post.

Y lo terminé hoy, 2 de enero, para comenzar el año in my own personal way: terminando pendientes.

Los cositos que ilustran hoy son de Gusti

Feliz Navidad

2007-12-24T10:52:00.000-08:00

Queridos cosos,

Que Papa Noel los visite, igual que a mí, aunque no se hayan portado taaaaan bien este año. Un abrazo para todos.

El dibu, Keith Haring

Virus

2007-12-12T12:52:00.000-08:00

Hay un virus suelto en la oficina. Mi sistema inmunológico lo detecta. Lo saca a empujones y pone cerrojo a la puerta. Cierra las ventanas. Llama al 911.

El virus toca el timbre y sale corriendo. Se agazapa en los arbustos del jardín. Intenta entrar por el techo. Busca otros virus que lo secunden. Llama por teléfono y cuelga.

Mi sistema refuerza las medidas de seguridad. Pasa un email a todos sus contactos advirtiéndoles el modus operandi del virus. La gente cree que es otra leyenda urbana, este sistema siempre alarmista caramba, piensan.

El virus consigue algunos inadaptados de poca monta y juntos perpetran el ataque.

-No chica, no tienes fiebre.
-Pero me duele la pancita.
-Creo que te sugestionaste con esa historia del virus suelto.
-Pero me duele la cabeza.
-Chica…

(¡Pero me duele!)

El dibu es de Koshiro Torisu (a.k.a torisukoshiro)

Lola es ana

2007-12-10T18:02:00.000-08:00

Mi perra tiene miles de rollos existenciales y otros tantos problemas médicos. Por ejemplo, durante su primera infancia pasó por una fase en la que no sabía si alzar la pata para hacer pis o no. Como andaba rodeada de machos le faltaba la figura materna, asumo.

Luego le diagnosticaron una alergia de esas y se complicó la cosa: corticoides todos los meses, pepas, solo este tipo de comida, aquel champú medicado y ningún otro, cero juguetes masticables y golosinas, solo algodón a su alrededor, prohibidos los accesorios de polar, etc.

Cuando pensaba que ya me había acostumbrado a las recomendaciones y los diagnósticos, resultó que Lola es ana (en los perros puede ser síntoma de una serie de infecciones; en este caso, en la sangre).

Yo que nunca me tomé muy en serio los trastornos alimenticios gracias a mi conveniente metabolismo, miro de frente a mi pequeña anoréxica con tantita extrañeza y trato de convencerla de las bondades de los carbohidratos, las proteínas y las grasas.

Hemos intentado de todo: desde pedigree cordero-y-cereales hasta tallarines verdes. Solo cuando me pongo terca junto a su plato, la miro de frente a los ojos y le ruego que por amor del diosito canino coma algo, solo entonces come de mala gana y con disfuerzo.

Felizmente no está en los huesos y tampoco anda tan deprimida. Después de todo, la mía es tremenda perra. Súper inteligente y sabida. Le siguen cayendo mal los niños y los menesterosos (así es ella, no la juzguen sin conocerla). Ama a los pájaros con quienes comparte su almuerzo de buena gana, adora tomar sol en el jardín y no le importa lo que diga la gente: se cree una chow-chow con certificación oficial aunque por sus venas corra sangre de vaya usted a saber qué raza.

Ayer, sin embargo, tuvimos que ponerle un collarín estilo cono. Fue el momento más triste. Aunque no por eso dejó de ser la misma chinche de toda la vida y se negó de plano a caminar con el cono puesto. Cuando bajó del auto, ya en casa, nos regaló una mirada de desprecio mientras iba en busca de su inseparable puppy, o como le decimos nosotros, “esa mugre de juguete”.

Hoy tendrá otra sesión de 3 horas de suero y mañana otra y pasado, una más. Espero que supere su anemia y entienda que comer es bueno. Espero que siga siendo la misma perra problemática de siempre y deje atrás estos trastornos pronto. Espero que no me odie por permitir que todos los días le coloquen un catéter en la patita. Espero que me suban el sueldo pronto porque este tratamiento me está dejando sin vacaciones. En fin, espero.

Tomé una foto de Lola con su collar-cono pero era muy triste así que ya fue.

Proyecto uno

2007-12-06T14:36:00.000-08:00

Ayer estaba en el diario con un par de niñas del Markham que llegaron para conocer cómo funciona este sitio y qué hacemos todos por la empresa (me proyecto 1: estas enanas son espías). La más gordita dice "es que vinimos porque mis papás son amigos de César Pardo (ajá, punto a favor de mi proyectada). Ahí nomás les regalé mi sonrisa kolynos.

Las dejo viendo páginas con dibujos y probando algunos juguetes que tengo por ahí (me proyecto 2: qué divertido es trabajar haciendo estas cosas, me gustan los animalitos, qué lindos mis animalitos). Y salgo a ver qué encuentro para entretener a las niñas porque me las dejaron por media hora que parece poco pero si lo pones en segundos son 1800.

Me cuentan que este se supone que debía ser un día de trabajo para ellas en el diario, algo así como vaya usted y experimente, sea practicante por un día, pero nadie les ha dado ninguna tarea y más bien esto ha sido mucho un tour medio estafoso (me proyecto 3: les daría para que coloreen al menos. Qué tal si les preparo un test de opción múltiple al final del cual descubren si quieren trabajar en este lugar o no. A ver si calificas, hijita).

Les di un besito de despedida a cada una y me proyecté pegándoles estrellas en la cabeza. "Espero que las hayas desanimado de seguir esta carrera"... -dice uno de los cosos-. Y yo, no sé coso, creo que quieren trabajar aquí cuando sean grandes, no dejaban de repetir "ay, qué divertido, qué divertidoooo". Coso me lanza una mirada de desaprobación.

-Fin del proyecto-

La tira de Z-25 es por Liniers

Candy kills

2007-12-03T19:43:00.000-08:00

Advertencia: esta conversación es real. Los protagonistas son novios con entrenamiento y llevan todo el tiempo del mundo juntos. No intente esto en casa.

-El novio: Qué fría eres conmigo... nunca un detalle, siempre se te olvida nuestro aniversario.

-Ella: Es que yo soy así, pues.

-El novio: Nunca me invitas a comer, por ejemplo. Yo siempre soy el que propone qué hacer.

-Ella: Pero...

-El novio: No te gusta compartir, ¡qué tacaña!

-Ella: Oye no te pases, cualquiera diría que gasto mi dinero en banalidades. ¡Estoy implementando mi consultorio! (Ella es odontóloga)

-El novio: No me llevas a conocer a tu familia, en cambio yo ya te presenté a todos mis primos.

-Ella: Yo soy poco familiar, siempre he sido igual.

-El novio: Claaaaro, como tú no visitas a nadie quieres que yo sea desapegado con la familia. No pues. Tú qué dices, chica. ¿Tengo razón o no?

-Chica: (cri, cri, cri)

En fin, uno de los cosos dice que es la posmodernidad. Será, ¿no?

El dibu es de Happy Tree Friends

Declaración de principios

2007-11-29T20:33:00.000-08:00

En principio yo no tengo nada contra los nuevos ipods nano (¡cuadrados!).

En principio no tengo nada contra los gatos.

En principio no tengo nada contra la publicidad anti-piratería que pasan en el cine.

En principio no tengo nada contra las tortillas de mi mamá.

En principio no tengo nada contra los bichos.

En principio no tengo nada contra las reuniones de trabajo.

En principio no tengo nada contra las operadoras automáticas.

En principio no tengo nada contra la música electrónica.

En principio no tengo nada contra la gente que se queja, se queja, se queja, se queja...

En principio no tengo nada contra los discos bossa n’...

En principio no tengo nada contra los chupetines sin chicle.

En principio no tengo nada contra la ley de gravedad.

Luego, ya veremos.

El dibu es Super Bear de Natalie Dee

Cosos en el "Mali"

2007-11-23T11:23:00.000-08:00

De cuándo acá le dicen Mali al museo de arte de Lima, ¿uh? Ah sí, desde que organizan ágapes y cuchipandas (consulte su diccionario, oiga) cada fin de año.

Dicen que para presentar en sociedad (léase más despacito "en sociedad") sus más recientes (y no tanto) adquisiciones. Eso es lo que dice la tarjeta, pero asista el lector y saque sus propias conclusiones. Vaya con hambre, eso sí.

Y como esta chica fue por esos cosos de la vida (coso Daniel, esta vez) les dejo un test de ocsión múltiple. Porque en el este blog podrán faltar muchos cosos pero nunca faltarán ocsiones, eso sí que hay de sobra. Aquí va, hágalo y descúbrase.

1. Cuando le llegan estas invitaciones tan exclusivas, usted...
a) ¿Qué invitaciones? A mí nunca me llega nada
b) Me pongo mi chachá nuevo y paso por la pelu al toque, obvio
c) ¡Aggg! Me da por zapatear duro ante el mensajero. Yo jamás asisto a esos eventos. ¡Abajo el sistema!

2. A todo el mundo le llegaron 3 tarjetas de distintos colores para asistir, básicamente, al mismo sitio. Usted diría que esto ocurre porque...
a) Hay una sobrepoblación de árboles en el planeta y debemos contribuir a erradicarlos gastando cartón. ¡Mata un árbol!
b) La gente del Mali no se decidía por uno solo de los 3 maravillosos colores metalizados de las invitaciones, así que fue "para nadie": los 3
c) Para que la gente piense que han organizado 3 eventos distintos en lugar de uno

3. Usted diría que en estas reuniones es prudente quedarse hasta...
a) El primer brindis
b) La cuarta ronda de canapés
c) Los chifles y las pasas con maní
e) Los mini brownies
f) La culebrítica

4. En su opinión, lo mejor de la exposición fue...
a) El huaco autorretrato de Susana Torres. (¡Igualiiito!)
b) Que por fin voy a aparecer en Polizontes
c) ¿No era fiesta?

5. La fiesta está a mil y el Dj, finalmente, pone la de Gloria Gaynor. En ese momento usted...
a) Me quito el blazer para hacerlo girar sobre mi cabeza mientras muevo la pelvis al ritmo de la música. ¡I will survive!
b) Yo, feliz. ¡Por fin me saca a bailar un chico guapo!
c) Me siento a esperar que ponga la culebrítica (falta poco)

Todas las respuestas tienen el mismo puntaje. Si hizo el test es un coso posero, como yo. ¡Nos vemos en la del próximo año! Pasen buen finde.

El dibu es Octo-sushi de Ana Bagayan

"Eat me"

2007-11-16T14:09:00.000-08:00

Anoche soñé que llegaba a un jardín repleto de mesas cubiertas de manteles bordados. Y sobre las mesas había todo tipo de fuentes. Y sobre las fuentes todo tipo de dulces. Dulces en pirotines y cajas pequeñitas del tamaño exacto de un bocado, para que no tuvieras que pasar por el trance de morderlas a la mitad.

Y algunos mozos vestidos de frac. Con enormes bandejas repletas de posibilidades, recorriendo el jardín. Y era de noche. De modo que la luz amarilla de los faroles altos apenas llegaba a perturbar los dulces. Y no hacía ni mucho calor ni mucho frío. Y tampoco había mucha gente.

No sé por qué pero tengo la ligera sospecha de que todo está relacionado en cierta forma con el hecho de que Daniel prometió que hoy iremos a Sweet Garden. Y otro poco tendrá que ver con Alicia llegando a la hora del té. Porque últimamente todo lo que sueño tiene que ver un poco con eso.

Esperemos pasar pronto a otro capítulo. Que tengan buen viernes.

La foto es de la exhibición online sobre Lewis Carroll del Harry Ransom Center (HRC). De izquierda a derecha, Edith, Lorina y Alice Liddell, cuando tenía seis años (1858).

Esopo

2007-11-15T08:09:00.000-08:00

Ayer uno de los cosos me reclamaba que por qué no actualizo el blog, que está bien abandonado... sí pues. El tema es que antes, en el tranquilo anonimato, era más sencillo escribir.

Ahora que todos los cosos conocen la página es más trabajo. A ver intenten explicarle a un coso-lector que ese texto no quiso decir lo que está segurísimo que quiso decir, o viceversa. Acabar con la metáfora, aunque el homicidio sea responsabilidad del otro, tiene sus complicaciones.

Y para muestra está la historia del bueno de Esopo, que un día decidió olvidarse de los animalitos de sus fábulas y se mandó de frente a criticar a sus congéneres de Delfos; momento en el cual estos decidieron librarse del inoportuno por la vía del despeñamiento. (Otros dicen que un águila dejó caer una tortuga sobre su calva, pero aquí entre nos, todos saben que la primera opción es la ganadora).

Aventuras de la niña monstruo

2007-10-31T06:50:00.000-07:00

Un día la niña monstruo se despertó con unas ganas tremendas de tomar café y salió a buscarlo.

En el camino se topó con el mozo del Manhattan que llevaba un pedido de café cortado a un edificio cercano.

―Muy buenos días señor mozo ―saludó la niña monstruo, respetuosa como siempre―. ¿Me puedo quedar con el café que usted lleva?

―Buenos días niña ―respondió el mozo―. Lo siento mucho pero no. No puedes.

Y así la niña monstruo siguió su camino.

Más tarde se topó con un Starbucks en el sitio menos pensado (a quién no le ha pasado, últimamente) y se encontró frente a la caja registradora.

―Bienvenida a Starbucks, mi nombre es la chica que tiene todo el rollo aprendido y siempre te saluda, ¿en qué puedo servirte?

―Hola, ¿me invitas un café? ―preguntó la niña monstruo.

Pero la chica que tiene todo el rollo aprendido y siempre te saluda no supo qué responder. Y así la niña monstruo siguió su camino.

Ya se iba haciendo de noche cuando llegó a San Antonio. Y como siempre, el lugar estaba repleto. De modo que medio enojada por la falta de cafeína dio media vuelta y regresó a casa.

Abrió la puerta del hogar mostruo con su monstruosa llave y saludó a mamá mostruo, que la recibió con un tremendo jarro de café recién pasadito, con una cucharada de azúcar rubia porque las buenas monstruos no deben tomar tanto splenda.

―¿Se puede saber dónde has estado todo el día? ―le dijo.

―Por ahí ―respondió la niña monstruo. Y tuvo su café, por fin.

Lo que son las cosas, ¿no?

La foto es de Sara Lando (a.k.a bruko)

Sex, sex, sex… momisexual

2007-10-22T21:15:00.000-07:00

Este finde en The coso life...

[11.30 p.m. Depa de Momi. Miraflores]

-Chumpi: ... es que Momi es metrosexual, pues.

-Momi: ¡¿Oe, qué?!

-Rafa: No te pases, en todo caso será momisexual.

-Chica: Así como "ese sujeto es momisexual", o más como "¡Vaya, estás hecho un momisexual!"

-Puchi: ¿Da para verbo?

-Chica: Yo momi…sex… ualeo… (¡Ala!)

-Puchi: Tú momisexualeas, él momisexualea, nosotros momisex… uff, no da.

-Rafa: Pero da para momisexuado.

-Chica: Así como "hay tres tipos de cosos en esta vida: los sexuados, los asexuados y los momisexuados", o más bien…

-Momi: ¡GRACIAS Chumpi! (Grrr)

El dibu es de kukuxumusu

Se busca

2007-10-19T16:40:00.000-07:00

Oso verde de 6,50 cm de altura, pocos gramos de peso, complexión gruesa, encendor de oficio.

Desapareció el 18 de octubre a las 18h. Fue visto por última vez en la sección para fumadores del diario El Comercio (Miro Quesada 300, Lima).

Llevaba por ropa señas de haber vivido muchas aventuras. Salió a trabajar como todos los días, con pocas reservas de gas.

Cualquier información sobre su paradero será recompensada.

(Espero que no se haya ido en busca de Lucas... justo ayer leíamos el post!)

Qué caray

2007-10-15T20:57:00.000-07:00

Hoy por hoy, entre mis caras metas y yo se interpone la ansiedad de los finales.

(Sí, bueno, esta tarde fuimos a Crepes & Waffles)

La foto es de Sara Lando (a.k.a bruko)

Goal

2007-10-10T22:01:00.000-07:00

Fogosito

2007-10-08T15:39:00.000-07:00

Fue un momento Nescafé: yo que buscaba un encendedor en el bolso y él que me sonríe desde el mostrador del Pompidou, el año pasado.

Ya en Lima, descubro con horror que durante el viaje de regreso apareció un punto plomo, despintado, en su nariz. Luego el punto se hizo mancha. Y el oso, fogoso.

A medida que perdía más y más verde, comencé a agarrarle gusto a ese look vintage (nada de hecho leña, envejecido o maleteado: evitamos esos términos en su presencia). Como que le daba más personalidad, más realismo.

Así que hoy le tomé esta foto, para celebrar a un encendedor con historia.

Fogosito, saluda a los chicos.

(Eso, muy bien)

Qué bien cae, siempre

2007-10-04T11:54:00.000-07:00

-Un latte alto

-Un par de pantuflas

-Un splenda extra

-Un lápiz recién tajadito

-Una tableta de ibuprofeno

-Un té frambuesa creme frappuccino

-Una libreta para anotar

-Un chupete con chicle

-Pegarte mal con una canción

-Una amiga + una cerveza

-Que escriban sobre ti

-Lapiceros de colores

-Otro cómic

-Un cuento corto

-Un abrazo largo

La foto es de Sara Lando (a.k.a bruko)

Quién diría

2007-09-30T22:40:00.000-07:00

Y la frase fue feliz, un día (o dos)...

1

Luego de una temporada a punta de puré por recomendación del dentista, Puchi se aventura con el menú de la cafetería:

-Puchi: (ñom, ñom, ñom)
-Coso faltoso: oye Puchi, ya estás mordiendo como las webas, ¿no?
-Puchi: (cof, cof)… ¡¿Qué?!

Chico y yo discutimos las probabilidades de que alguna vez, ante tal o cual circunstancia, le sea concedido el beneficio de la duda:

-Chica: ya, se asume que eres culpable siempre, hasta que demuestres lo contrario.
-Chico: chamare... ¡Tengo el apellido por las webas!

(apellida Cordero)

Otrosí
Sabes que te conocen demasiado bien cuando escriben en un post cómo te gusta el café.

The Coso Life

2007-09-22T12:58:00.000-07:00

En el taxi con los cosos, huyendo del diario…

-Niño Genio: (señala el parque de la Reserva). Miren, la pileta más alta del mundo.

-Jorch: ¿Qué cosa? Será el parque público con más piletas del mundo… una de esas categorías absolutamente rebuscadas e imposibles. (Así habla Jorch)

-Rafa: ¿Sabían que si pagas lo suficiente puedes inventar tu propia categoría de récord Guinnes? ¡Es indignante!

(cri, cri, cri…)

-Rafa: En serio. Por ejemplo, si me diera la gana, ¡yo podría ser el hombre con el abrigo más esponjoso del mundo! (Tocándose el abrigo)

-Jorch: Y por supuesto existiría un artefacto conocido como el esponjómetro, de modo que alguien pudiera decir “es un hecho, el esponjómetro no miente”.

-Chica: Hasta que llegue a telemercado, “¿cansado de preguntarse qué tan esponjoso es el mundo? ¿Sus amigos alardean de lo esponjosos que son y usted se queda callado? ¡No más momentos tristes con el esponjómetro!

-Jorch: Para presentarlo está con nosotros Rafa, el hombre con el abrigo más esponjoso del mundo… (clap, clap, clap)

-Rafa: Gracias Jorch, me acompaña esta noche la encantadora Estrella Amprimo, la mujer con el cabello más esponjoso de la televisión

-Jorch: En seguida, una demostración de cómo funciona el esponjómetro a cargo de nuestra estrella invitada… ¡Suzanne Sommers! Tal vez la recuerden de series como three’s company o step by step…

-Taxista: (No decía nada pero qué estaría pensando)

El dibu es de Natalie Dee

Ayer en clase...

2007-09-21T12:39:00.000-07:00

Profe: A ver, ¿cuál es la ocupación más popular? ¿Qué hay más en las calles?
-¿Taxistas?
-Nooo...
-¿Ambulantes?
-Nooo...
Chica: (qué hay más... ahhh) ¡Putas!
Profe: ¿¿Quée?? ... no, chica... vendedores

(Estarán de acuerdo conmigo en que esas preguntas son caKsiosas, ¿no?)

Y en la clase pasada...

Profe: Entonces, ¿qué se necesita para que un negocio de capacitación on-line sea exitoso?
Chica: ¡Incautos!
Profe: nooo... y por cierto, de eso se trata mi negocio...
Chica: ¿ah sí?... je, je

(Es que los negocios no son mi fuerte)

Colakso

2007-09-20T09:08:00.000-07:00

No tengo tiempo de visitar sus blogs
No tengo tiempo de navegar
No tengo tiempo de escribir
No tengo tiempo de pensar
No tengo tiempo de leer
No tengo tiempo

Esto no puede seguir así (trust me...)

knowledge is power

2007-09-10T20:53:00.000-07:00

Cuando el libro se hizo popular gracias a la imprenta y a la revolución industrial, el mundo comenzó a cambiar. Poco a poco, se puso de moda clasificar y ordenar, y surgieron los especialistas.

Había que ser especialista en algo porque así funcionaba pues, y estabas loco si no le dabas a cada cosa "su lugar". La cultura general como que perdió prestancia y mientras más especializado fuera tu floro, mejor.

Antes, lo que estaba escrito en los libros tenía un principio y un fin, y lo dividíamos en capítulos. Ahora, lo que llega por la red no se ajusta a estas restricciones.

La información (sucesos y conocimiento) no está segmentada, y para aprender las cosas empleamos varios de nuestros sentidos, no solo la vista (como sucede cuando leemos). Esto significa que usamos distintas partes de nuestro cerebro para aprender, o sea que aprendemos de otra manera.

Mostro, ¿no?

Se entiende por qué a muchos de nosotros nos cuesta interesarnos en un sólo tema, por ejemplo, y tenemos un abanico bien grande de cosas que nos mueven.

La buena noticia es que ya no tienes que sentirte taaaaan mal porque todavía no sabes "lo que quieres" en la vida (uff!!). Alégrate de haber nacido en esta época, como yo.

Y así llega a su fin un momento más de información inútil para compartir y departir. Que ya se va haciendo costumbre aquí, en Sálvense ustedes.

Sad but true

2007-09-04T19:32:00.000-07:00

Lima, 4 sep (EFE).- "Sí, es cierto... lo reconozco"- manifestó miss Mouse el día de hoy durante la sobremesa de lo que parecía ser un almuerzo casual. Segundos después, partió con celeridad rumbo a su centro de labores, negándose a responder las preguntas de la prensa sobre lo que hasta este momento fue un secreto a voces: su adicción al milkshake de fresa y al té frambuesa creme frappuccino.

Mouse se une así a una larga lista de personajes que han batallado adicciones a bebidas de alto contenido calórico. Su representante legal se abstuvo de hacer comentarios.

El dibu es de David Lanham

Fábula

2007-09-01T11:40:00.000-07:00

Algún día tal vez te preguntes por qué cuando eras chiquitititito te encantaba que te lean el mismo cuento todo el tiempo. De repente te pasó como a mí que preferías las fábulas en rima porque así hasta las moralejas ponían. Por último, si nunca se te pasó esto por la mente tampoco te hará daño saberlo:

Lo que ahora llamas "literatura" nació con la invención del alfabeto. Olvídate de los fenicios, esos no tenían vocales. Los griegos, cuando no podían escribir lo que se les ocurría, tuvieron que ingeniárselas para difundir sus cosas y educar a la gente, entonces qué mejor que volverlo todo canción, ¿no?

Bien vivos, porque es fácil recordar una canción, en cambio, trata de aprenderte de memoria una página completa de cualquier texto, a ver cómo le haces.

Ya con la invención del alfabeto pues no era tan importante aprenderse todo de memoria porque lo dejabas escrito y listo. Tampoco era imprescindible la rima, y quedó relegada la función didáctica de la poesía.

Por eso, antes de aprender a leer y escribir somos como los griegos sin alfabeto: encontramos cierto placer en aprender una historia que podamos contar (para memorizarla debes escucharla varias veces), y siempre es más sencillo aprenderla si rima.

Mostro, ¿no?

Y este fue otro momento de información inútil para compartir y departir. Solo aquí, en Sálvense ustedes.

El dibu es de Koshiro Torisu (a.k.a torisukoshiro)

Todo mal...

2007-08-31T21:41:00.000-07:00

Bueno, adivinen qué. Estaba haciendo un coso para mi curso de Nuevos Medios, para lo cual debía crear otro blog, y en eso pensé que mejor comenzaba de nuevo porque no me gustaba mucho el resultado. De modo que entré al NUEVO blog, puse suprimir... y en vez de suprimir ese pinche blog, suprimí este.

Ujú... típico de mí, se me chispoteó y borré todos los posts.

:(

Qué más puedo decir.

En fin... (may)